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  Infierno paranoide

  Posted by Guillermo on August 6, 2024 at 5:36 pm

  yo llegue a tomar hasta 4 lsd, y estaba bien, podia salir, tomarme un colectivo y podia disfrutarlo. Esa vez fue la segunda vez que habia tomado 2 lsd eran unas marilyn monroe, como en el cuadro de warhol, y la cantidad de mdma, nose me lo regalo la persona que me vendio el lsd.

  hice la mezcla una vez, pero me fui muy rapido, me parecio raro, me asuste digamos senti algo parecido a un alucinogeno, de repente, fue como una atencion al exterior, el departamento en el que estaba, estaba muy conciente de estar ahi, parece una tontera, pero nunca nos ponemos a pensar enfocados en las cosas, en el exterior pues bien, estaba con una energia que las paredes por ejemplo estan percibiendome y yo era las paredes, y yo veia a las paredes, como si esa distancia linguistica y de dialectica, empezara a perder notoriedad. llame a un amigo, vino con su novia que era amiga mia tambien, justo ella tenia un clona, y baje…. deje pasar una o dos semanas, y me prepare, tape las ventanas con frazadas, cerre la puerta, me tome 2 marilyn, y me puse a ver videos, deje repitiendose un tema, skulls de royksopp, bien oscuro, nose… suelo escuchar cosas “alegres” pero ese tema me re gusta jajaja, luego birdman, y de repente,

  el meteorito que cae, ya empece a hacer autoreferencia en ese momento el meteorito, era un simbolo, de destruccion, del mundo, no solo de mi, el mundo tambien es parte esencial de la identificacion que hago de mi, y ahi michael keaton en calzoncillos, flotando, y el ego hablando, los sonidos, en auriculares, empezaban como a distorsionarse, luego la entrevista me parecia raro, los enfoques, los cuadros, las puestas de camara, “lo quiero a el” dice en un momento hablando con el productor, y yo pensaba, hablan de mi, el guionista, el yo de ese guionista, el director, los actores, compartiamos un punto, el yo, y de repente dije claaaaro, todo lo que hacemos, lo que hacen los demas, las cosas, todo esta respondiendo a un solo proposito, o al verbo como decias, la conciencia, de repente, estan en un escenario, nuestra vida es un escenario, actuamos, pensando que somos con lo que nos identificamos, soy un actor que ni siquiera es protagonista, ni siquiera sabe que esta actuando, de repente edward norton, dice esto es un decorado, nada es real, y entendia perfecto, me levante, y dije llegue de nuevo, ok, las paredes, ahora los atomos de ellas parecian desesperados tratando de desgarrarse entre si buscando asidero, una base algo material, pero todo era mental, un simple decorado, y yo podia cambiarlo, pero era muy fuerte ese poder, esa claridad, podia ver muy bien la pieza, abri la puerta, me fui a bañar, me saque la ropa, y me quede en calzones, y dije, en cualquier momento salgo en pelotas a la calle, mejor saco la llave de la puerta, la escondi, y dije, que hago? si voy a saber a donde puse la llave (me paso algo parecido con el remedio para tos),

  entre a bañarme, apague la luz, y dije que hago? es peor asi, prendi la luz, estaba mojado, me dio miedo caerme, entonces dije mejor me seco y me visto, y de repente, estaba sentado en el piso, apenas pude ponerme los calzones, y estaba meditando, como michael keaton, el meteorito a punto de caer, me vesti. habia preparado un pequeño cuaderno para anotar ese estado, debia escribirlo, agarre el anotador, pero algo me llamo la atencion, un punto en la pared, como de energia, algo, pulsante, vivo, y de repente al enfocarme al punto, era un circulo, y el circulo un punto, coexistian ambos en el mismo momento, el piso, parecia que debajo de mis pies se curvaba, y note estar en una burbuja (hoy puedo decir que posiblemente estaba viendo mi propia burbuja de energia como habla DJ), temblaba, una voz mi ego estaba desesperado, se iba apagando, por que se encendia en todos lados, y empezo a decirme (lo mismo me paso con la salvia), no tengo familia, amigos, trabajo, no puede estar pasando esto, no, y entonces dije a mis adentros, o escuche esta conversacion en mi mente, no hay nada de eso, simple, directo. discutian, sobre las cosas, sobre lo que me identificaba, un sobrino que yo queria mucho, y la voz decia que dira mama, mi sobrino? no hablaba de una sobredosis, o muerte, sino otra cosa, una “disolucion”, entonces dijo no me borres, o algo asi, entonces ahi se deschavo, fue obvio esa voz no era yo, y callo. mire el reloj, ya habia pasado una hora y algo, o sea, faltaba al menos una hora mas para llegar al pico de lsd, y realmente con toda la experiencia que tenia, parecia que iba a ser inmanejable, o tal vez, ahora lo entiendo, iba a enfrentarme con lo desconocido, y ya no volveria a ser el mismo, no me parecia bien, el anotador estaba en blanco, el simple hecho de pensar en lo que estaba pensando, era un desencadenante, a secretos revelados, a dios, a la esencia, al amor, el decorado era… depresivo, era capaz mediodia, o algo asi de un sabado, (perdon ahora recuerdo que era sabado) me habia preparado con cosas del kiosko, jugo, sanguche, caramelos, todo para drogarme muy heavy, la peli, la musica, la pieza, todo era un simbolo, que queria del viaje? por que viajaba? que no estaba lleno en mi? que me faltaba? tenia gente, familia, amigos, la peli de birdman el titulo tambien es “la inesperada virtud de la ignorancia”, y lo entendia, perfecto, nuestra ignorancia, nos hace perfectos para este mundo particular, material, capitalista, diferenciador, anestesiador, distanciador, de repente, todo eso era visible.

  Pero sobre todo, algo que se escribe en la peli tambien al principio. “and did you get what you wanted from this lige, even so? -i did and what did you want? to call myself beloved, to feel myself beloved on the earth”, y yo, estaba asi? amando y siendo amado en la tierra? pero un amor unico, habia tenido un amor asi, 4 años con una chica japonesa, la amaba, pero ahora estaba solo, habia tenido otras parejas, pero ahora estaba un viernes, al mediodia, drogado a punto de pasar por el puente, y me di cuenta, que el chamanismo, bah no es lo que pense sino lo que decidi, habia que dejar el ego, pero era parte de mi, y queria amarlo tambien, y que me ame, y asi con todo. agarre el celu, y sorpresa, en blanco, no existian los contactos, claro, lo apague, lo encendi, no habia logo, no hacia nada, blanco, puse toda mi atencion al celu, y vi el nombre de un amigo, la conversacion no tenia, sentido, vi birdman le dije, ahh si, viste? me contesta, y ahora? que hago, nose, me dice lo que quieras, uff, lo que quiera, y vos entonces le pregunto, que estas haciendo, tomando mate cocido me dice, con pan, antes comia pan duro me dice, ahora es pan blandito, que? pense, de que habla!!! corte, busque otro contacto pero estaba laburando, trabaja en fabrica de pastas, otro lueg me conto, su novia le estaba contando en ese momento, que su padre lo habian diagnosticado alzheimer, por eso no podia venir.

  luego de nuevo al amigo que llame anteriormente, me contesta y estaba en el chino comprando, otra vez!?? me dice… si perdon, le trato de contar mas o menos que necesitaba que venga alguien y…. bueno si quieren sigo jajaja. tengo que ver como va la comida, estoy cocinando.su novia, jean, enseguida dijo vamos para alla, mi amigo estaba medio hinchado las bolas jajaja, nunca llame a nadie en mis viajes y ahora ya iban dos veces, no me cortaron, les pedi que si era posible que no lo hagan, tener una cnversacion con otra persona me calmaba, porque no pensaba en lo que estaba pasando en mi depto, entendi que estar iluminado, no es solo una palabra sino es lo que se ve, las cosas estan mas claras como si subieran el brillo, ademas del clasico hd que da el lsd, llegaron abri la puerta, me prepare par hacerlo, si salia un vecino, el portero o alguien mas no sabia que podia pasar, sabia que las causalidades, tenian mas fuerza en ese momento, solo me concentre en abrir la puerta, llegaron, y les conte lo que pude, les pedi que no hablaramos sobre ciertas cosas, pero era dificil saber que podia disparar pensamientos integradores, como por ejemplo, mi amigo es musico, ya habian pasado varias horas y n bajaba, jean no tenia mas clona, asi que tenia que aguantar, y bien, en un momento para pasar el tiempo, mi amigo le empieza a enseñar sobre las notas a jean, las notas, las puso en orden, como una piramide, los sonidos entonces, eran hechos por diferentes posiciones de la lengua, era un isntrumento, porque las letras tenian un significado, un valor, un sonido, las palabras entonces estaban cargadas de emocionalidad y valor, y cada letra segun su posicion, tambien incidia en la posiciion de la lengua, en como esa distencion en el aire era interpretada por el cerebro, estabamos sumidos, en significados, en simbolos, que nosotros interpretabamos moviendonos, el tiempo solo existe en el movimiento, parar significa sin tiempo, el momento, ahi todo existe, porque si hago algo en el transcurso del tiempo eso existe pero no todo lo demas, en el vacio solo puede haber el espacio suficiente para el infinito, ese momento eterno, noooo!!! dije intempestivamente, no hables de eso, le dije a mi amigo, porque? me pregunta, no puedo verlo le dije, era mucha informacion de todos lados viniendo como pequeños bichitos atraidos a mi luz, a la energia, comian de ella, y yo no paraba de sentir que cada rato crecia mas. se hizo de noche asi, mi amigo, me pedia que descansara, pero no podia, tenia un puff que usaba, me sentaba ahi, la tele era imposible, cada programa, dibujito, o lo que sea desencadenada millones de pensamientos, sobre el ego, sobre el amor, sobre el tiempo, sobre mi, sobre lo que estaba pasando, ya habian pasado nose 8 o 10 horas, nada, ya tendria que haber bajado, que raro me decia, no entiendo, a las 6 horas ya tenia que haber vuelto, pero seguia ahi, no pude dormir, sentia que si cerraba los ojos el que me soñaba talvez me olvidaria, tal vez yo me olvidaria, tal vez habia terminado mi tiempo en la tierra, y todo eso que estaba pasando en una pausa, una pantomima, un teatro, una comedia, actores que esperaban a que terminara la obra, con una frase optima, algo que temia tambien lo hicieran ellos, tal vez diciendo, bueno mira, esto no era real, y esta terminando, pero no te preocupes porque… nooo, no podia terminar, queria exponer en mis pensamientos una razon, algo valedero que de algun tipo de sustancialidad a la obra de mi vida hasta ahi, pero no habia nada, nada que no podria ser algo repetitivo, o algo que tampoco tendria sentido si luego todo terminaria, asi, cerrandose el telon. paso un dia, 2, mi amigo y su novia no me dejaron solo, les pedi por favor, realmente era preocupante, raro, mi amigo me llevaba a un parque, o a pasear en auto, pero afuera ese poder o esa… forma de enfoque, del punto de encaje hacia un mundo lleno de causalidad, todo estaba unido, intrinsecamente, en una danza de conciencia y mente, de tiempo y energia, materialidad, de todo.

  sali a la calle, una vieja pasa cerca mio, dice algo icoherente pero tenia sentido para mi, las calles, la gente, son caminos, como pistas de un microprocesador, todos llevamos informacion, energia, la conciencia universal era un disco duro, todo se guardaba alli, los programas se idetificaban, y tenian permisos, de usuario, o admin, yo de alguna forma, habia accedido a un sustrato de la programacion, jajaja, muy matrix, habai unos carteles pegados creo que era algo de una conmemoracio siria o algo asi, y era una flor azul, y decia “no me olvides”, dios, era dios diciendome desde un pedazo de papel, que no lo olvide, la flor, era un simbolo, azul, la pureza, la carta del loco, el perro me mordia el culo, y yo aun no habia cruzado la calle, sin mas que decir, de tauro, venus, sirio, en el cielo nocturno del parque que me recoste, mientras acariciaba la brizna apenas humeda del rocio, mientras mi amigo me decia que no era malo lo que me pasaba, que cuando volviera podria traer algo.

  los al 3 o 4 dia fuimos a un hospital, pero habai mcuha cola, fuims entonces a una clinica, donde en la tele se veia, habia muerto sofovich, un presentador de televicion aca en argentina jsut hoy le digo a mi amigo jajaja.cuando murio sofovich, fue 8 de Marzo de 2015, o sea 9 años!! fue un dmingo con lo cual no cuadra mi recuerdo que empezo esto un sabado, jajaja, perdonen eso el tema es que yo o presto mucha atencion a los dias, los nombres, etc. asi que disculpen, igual no importa creo yo. Si escribiendo me explico mejor, nunca lo hbaia cntado tan en detalle, asi que luego lo usare para ponerlo como trip report en la pagina de psycored jajaj, gracias. Bien sale una medica, dice mi apellido, voy a un lugar… raro, paso un pasillo, y una pequeña habitacion, no se si era mi percepcion o realmente era, asi, como.. si solo cupiera, la medica, yo, una mesita con instrumentos varios, y la mesa digamos de oscultacion. Ella agarro un device para verme los ojos, y dice “sabes lo que pasa?”, y ahi puff, senti como… si una fuerza me llevara hacia atras, no el cuerpo sino el que miraba la situacion, con lo cual, podia ver como desde lejos, como por un tubo, pero sin el negro de los costados, sino.. como una camara ojo de pez, pero sin tanto efecto, mi mente, empezo a pensar, que ahi era, ahi terminaba, ella decia, esto es el final, de nuevo, no tenia la imaginacion necesaria, para saber que podia pasar luego, de saberlo, de escucharlo, de no poder volver, atras era una medica, mi amigo estaba afuera, podria no estarlo, simplemente, el mismo lugar con diferente decorado, como les decia, eso habra pasado el 3 o 4 dia, creo que el 3, pero estaba aun a flor de piel, no habia bajado absolutamente nada, sentia lo mismo, pensaba de esta manera, y no era un delirio, simplemente, una exacerbada inclinacion a la autoreferencia, o bien a dar un significado ulterior y posterior a la vez, ni siquiera toque el tema de los pensamientos no duales, simplemente, por ahora, trataba de mantener al otro como un ente, o ser, separado de mi, pero sabia que si pensaba un poco, tenia la energia para cambiar el punto de encaje mas alejado aun de ese yo original, que habia empezado el viaje.

  la medica simplemente dijo, no lo que pasa es que estas re drogado (no uso esas palabras pero algo asi), tenes las pupilas muy dilatadas, le pedi algo, sin ombrar el clonazepam, me dijo que no era que una guardia que deberia ver a un psiquiaitra o alguien que podria recetarme pastillas… que tomara agua, que se me iba a pasar, ahi le digo que ya hace dias que estoy asi, que tomaste? lsd le digo, acido lisergico, aproximadamente (en la noche habia investigado sobre los cartones, marilyn, hoy es facilisimo, lo acabo de buscar con el chatgpt:El blotter de LSD con la imagen de Marilyn Monroe apareció por primera vez en Ámsterdam alrededor del año 2000. Sin embargo, la calidad del LSD en estos blotters era considerada baja.

  Estos blotters generalmente contenían alrededor de 120-150 microgramos de LSD por dosis, o sea maximo habia tomado unas 200microgramos tal vez o era otra tanda que no sabia?, busque sobre otros tipos de compuestos que podian estar tanto tiempo en sangre, tal vez tenia algo mas, pero ninguna superaba los dos dias, no creia que fuera eso, no tenian sabor y confiaba plenamente en la persona que me habia dado eso, siempre fueron muy buenas), pero sin embargo ahi estaba, las pupilas dilatadas, no estaba loco, aun tenia lsd, el tiempo no habia pasado? que pasaba? tome agua, mucha, pero nada, casi no podia comer, me daba miedo que cualquier sustancia pudiera empeorar mi estado, o nose si empeorar sino mejorar tal vez jajaja, a la noche, mi amiga jean, tenia ganas de fumar marihuana, yo habia tenido unas 10 plantas en el depto, ya ahora solo quedaba algunas hojitas y las ramas, ella le encantaba drogarse, y por eso nos llevabamos barbaro, hay otro trip report que esta mu bueno con ella un candyflipping que hice con ella y pudimos probar la telepatia, en fin, bailabamos juntos en su casa, ibamos al cine, cmiamos juntos, y siempre decia que no queria estar con mi amigo, pero si conmigo, pero…era mi amigo, no podia hacer nada con ella, la amaba pero era mi amiga, y no queria romper 2 amistades, les cuento por que tiene que ver con el viaje, ya que esa noche, ella leia muchisimo, y creo que me empezo a citar a camus, a hegel, y otros autores, ella me conto que una vez se habia quedado con un blotter entero de lsd, y se lo tomo todo, y las voces, el otro lado, le dije por favor!!! para… no, no puedo esuchar esto, me sente en el sillon, mi amigo dormia en mi pieza, mi amigo que me estaba aguantando en este estado hacia dias, jean, se acerca a mi, se habia fumado eso poco que quedaba de las plantas, y empieza a decirme cosas en el oido, dulce, suavemente, me tranquilizo al principio me parecio bello, pero las palabras amor, su cercania, su mano de repente en mi no recuerdo, si en una pierna, o bien agarrandome el hombro contrario al oido, que escuchaba poesia, no parecia ella, o si, pero como si se rompiera, una represa, un jiron de tela rasgada, y salia, algo, mi mente, dijo, que es esto? mi amigo durmiendo a metros de mi, jean haciendome esto, que digo? que hago, claro esta, que podia sustraerme del papel que tenia, el escenario era claro, era una novela, dramatica, y de comedia, lo que hiciera luego definiria algo, no podia ver al guionista de mi vida escribir lo siguiente, sino que esperaba a ver mi accion, vedada, matizada por mi estado, jean? le pregunto queres lastimarme? lo dije porque no era el momento, ni el lugar, no era algo que queria de ella, queria amistad, pero de la que hace que tenga algo de sentido, la fidelidad, el amor al otro sin algo a cambio mas alla del tiempo (como lo que le pide don juan a castaneda, mi tiempo por tu tiempo), de repente era que? sexo? una muestra de amor mas alla de una abrazo? ella se levanto, estaba como nunca la habia visto, sulfuraba, me miraba con desprecio, con total enojo, se dirigio al baño y me grito, como me vas a decir eso!!! como!!! y cerro la puerta con violencia.

  mi amigo salio, de la pieza, me miro y me dijo que paso? yo no podia hablar, estaba shockeado, primero lo de camus, luego esas palabras al oido, no entendia, o no podia aceptar la situacion extraña en la que me habia puesto jean, mi amigo me pregunta queres que me la lleve? nose si dude… nose si lo pense… pero creo que estaba seguro, si. conteste. ella salio del baño y fueron juntos a la pieza, de mi depto. agarre la guitarra, y un cigarrillo, nose tocar la guitarra, pero estaba ahi, y tenia que hacer algo, me vino a la cabeza peter pan, cosa que tambien me hizo recordar ese viaje de candyflipping, luego de un rato ella salio, se sento en la mesa mientras me miraba, fumo un cigarrillo, yo estaba terminando el mio, tocaba las cuerdas de la guitarra, un sol, un mi sostenido, nose, notas que alguna vez aprendi, parecia un arpa como el de mime de caballeros de zodiaco, triste, ella creo que me dijo algo, pero no recuerdo. al sexto dia, yo en la noche habia buscado un psiquiatra, fui, me llevo mi amigo, una vieja, le conte todo, los dias, lo que tome etc. ella me dijo a veces la mente se rompe y no se puede reparar, me fui devastado, busque otro, fui, mi amiga estaba muy enojada conmigo, pero igual me acompaño, en la sala de espera no me hablo, yo queria decirle que estaba agradecido, por todo, pero era inutil, entre al despacho de este segundo psiquiatra, 7 dia, le explique todo, me dijo que estaba centrado, que entendia quien era, que las drogas no eran lo mio, jajaja que me cuide etc. y una caja de clonazepam, fuimos a comer, jean me pregunto, que paso en la pieza¡?

  yo le dije que por favor hablemos de ese tema luego, me tome leugo de comer un clona creo que era de 1gr, fuimos al subte, un mural de mosaicos me hizo sentir como un dolor en la cabeza aun estaba como recomponiendose, en el trayecto del tunel de la estacion de subte, vimos locales, habia cascos de guerras ella se probo uno, y me dijo que le gustaria algun dia llevar uno, y que yi podia llevar otro, que estaria divertido, seguimos tomamos el subte, parecia, que de repente por fin el clona hacia efecto, fuimos a comer, ella se quedo esperand en otra calle cuando cruze a ver a mi amigo que nos esperaba en un local de comida rapida, volvi a ella, y le pregunte que le pasaba, no queria contestar pero tenia los ojos llenos de lagrimas, la abrace, como se abraza a una hermana, comi, me sentia mejor, ya podia hablar de otras cosas ademas de lo mundano, no queria hablar de lo que me habia pasado, de hecho creo que antes de ir al psiquiatra, me encontre con otro de mis mejores amigos, y ni te quise tomar nada que podria subir mi energia el quiso hacer un chiste pero le pedi por favor que no lo haga, que hablemos de cualquier cosa de su novia o x. en fin, asi paso esa semana. Al otro dia, fui a ver a una chica que me di cuenta que me gustaba, pero no tuve el valor de dar un paso, me pasaba seguido eso, de repente una chica que se notaba interesada en mi pero me gustaba tener las cosas en claro, muy en claro, jajaja. un cagon, habia perdido la valentia luego de romina la chica japonesa, las novias que tuve luego, no tenia el mismo arrojo, en fin, para erminar la historia luego conoci a una chica, hoy mi esposa casualmente tambien se llama romina y soy padre. durante todo mi vida, soñe infinitas veces entrar a una jugueteria, y nunca sabia que agarrar, que queria. mi hija ahora tiene 2 años casi 3, y ahora se, llore tanto cuando lo supe, le dije a mi esposa, te aacordas que siempre te cuento que estoy en una jugueteria, y nose si agarrar u caballero del zodiaco, un trnasformer o que? bueno ahora ya se, cualquier cosa con la que peuda jugar con mi hija.

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  Guillermo replied 8 months, 2 weeks ago 1 Member · 0 Replies
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