Noticias Psicodelicas Forums Canabinoides Good trip THC – La Muerte

  • THC – La Muerte

    Posted by psyco on May 2, 2024 at 2:51 pm

    Los peldaños de la escalera del ruso, son de material, bastante angostas y suelo poner atención cuando voy subiendo, luego un pequeño descanso, donde tiene un mini rack con servers que tiene de todo, luego una puerta que a veces esta trancada con un caño grueso, (cosa que ese día no estaba), y luego una terraza chica, con una parrilla bastante destruida.

    Es bastante oscuro, aunque hay un ventiluz que deja escapar la luz de su pieza, agarre una silla de plástico que estaba sobre una esquina de la terraza, y me senté.

    Llevamos una cerveza y dos tazas (en lo del ruso no hay vasos, sino tazas), y prendimos prontamente la pipé, es una pipa de madera que fue pasando de amigo a amigo, hay 3 pipas de ese estilo, una es blanca y ahora creo que esta en mexico, otra de madera esculpida que ahora se cae la cazoleta, donde va la hierba, así que hay que tener cuidado, y otra que le perdi el rastro, pero en algún momento volverá.

    Empezamos a hablar de cualquier cosa, sobre las agujas de los hippies, le empece a contar al ruso de un encuentro que tuve hacia mucho tiempo, con un hippie de los 70 que me había dado una aguja, lo llamaba así por que era muy finito, era algo que el cosechaba, con mucho thc, el decía que entre 5 o 6 fumando una vez cada uno en su epoca, se iban al carajo, antes habia fumado muy buenas flores, y habíamos flasheado con un amigo sobre hacer una empresa de burbujas, burbujas de diferentes tamaños y tiempo de explosión, de la bolsa de burbujas, mercados de burbujas etc.

    Pero la aguja nos detono, segui hablando de la particularidad de la idea de la empresa de burbujas, hasta que por alguna razon empezamos a hablar de la muerte, creo que hablábamos de las cárceles, el ruso me pasa la pipé, las bocanadas que suelo hacer, son varias y muy profundas, enseguida me percate del sabor de la amnesia con algo mas, era una cepa que había probado en la casa de uno de sus amigos rusos, y que realmente era fuerte, esto era como esas agujas de las que hablaba, trato de fumar lo mas posible, lamentablemente nose si es por que soy un egoísta, aunque si estoy seguro que es por que quiero sentir el efecto mas fuerte posible, no me gusta el medio en esto, en la vida podria pisar en puntas de pie por casi cualquier cosa, hasta si comprar yogurt de frutilla o vainilla, pero si es para drogarme si el limite es x entonces trataría de llegar al xy.

    Deberia haber pena de muerte? Yo opinaba que no, cualquier acción que sea violenta sobre el otro, solo seria porque la decisión esta teñida de emocionalidad.

    Podrían ser productivos, trabajar en las cárceles. Luego hable sobre el problema de una de las peores cosas que puede pasar una persona es no ser libre.

    El ruso me pregunta, y los violadores? Los asesinos?

    Si me pasara a mi, me decis? Obviamente mi primer reacción seria hacerles algo horrible, mi emocionalidad no me dejaría pensar, y tal vez, hasta en lo espiritual, o humano, seria terrible que yo me cortara la posibilidad de perdonar el accionar de otro, eso seria… terrible también, o cortar la posibilidad del otro que entendiera el daño que ha causado.

    Tal vez haciendo una pesadilla perpetua como yo tendría, de alguna manera equipararía mi malestar, es eso justo? La moralidad y la ética es difícil de consensuar en algunos términos, es justo tal cosa u la otra, o tal vez… deberia ser justo? O lo injusto seria algo bueno en estos casos?

    Se puede hacer algo bueno haciendo algo malo?

    La verdad, (luego de la segunda pipé), pienso que lo peor seria algo corto, 1 año tal vez como en la película de los 7 pecados capitales, creo que seria uno de los peores castigos que se le podria hacer a alguien, a veces pienso en estas cuestiones y arribo siempre a esa idea, dejar a alguien atado a una cama por 1 año.

    Haciendo algo de daño a esa persona, dándole antibióticos, sin hablarle, de a poco haciendo que empiece a pensar que solo va a sufrir, hasta querer morir, pero no sabe cuando terminara el suplicio.

    Podria ser como el de la gula, pero es una muerte bastante rápida, como los otros pecados capitales- Pero estamos hablando demasiado sobre la muerte, le dije al ruso.

    Me quede pensando sobre la ética, la moral y la empatía, y si yo fuera el que esta en la cama? Si me estuvieran torturando, pensé en el tiempo que tendría hasta no tener energias para poder meditar y llevar mi mente a otro lado, tal vez de alguna forma irme, llegar al nirvana.

    Como seria esa experiencia? La de alguien que decidiera que luego, mañana, no podria tener otra vida, o estar con vida? Que ahínco, con toda la intención, empezar a meditar sin descanso, sin distracciones de que deberia estar haciendo otra cosa, o no tener tiempo, o tener que dormir o lo que sea, con la idea absoluta que no hay otra salida que la posibilidad de que la mente podria escapar.

    Me imagine en ese estado de meditación, me imagine pasando la niebla mental, el oscuro mantel sobre mi vista, con destellos eléctricos por doquier tomando formas, con cierto propósito, luego imágenes, vívidas, recuerdos nuevos, sueños que empezaban a conectarse con mis sensores en la piel, el frio de la noche, el olor de la hierba quemándose, los ruidos de la calle, yo sentado ahí, abri los ojos, había escapado de esa cama, ahora tenia recuerdos de mis recuerdos, de la escalera, de la puerta de chapa abriéndose, el ruido de los ventiladores de los servidores, senti el plástico de la silla donde estaba, cuando mire hacia abajo el piso era translucido, no existía, me veía sentado desde arriba, mirando hacia abajo, viendo a otro yo sentado mirando a otro yo, mire hacia arriba o alguno de esos yo, miro hacia arriba, e inmediatamente arriba mio estaba yo también, sin paredes por estar en una terraza mirando a otros que era yo, perdi el contacto conmigo, no sabia si estaba en el medio de las imágenes, cada uno de mis yo tenia la misma certeza de ser? Estaba entre espejos, dividiéndome, o tal vez en contacto conmigo mismo como nunca lo estuve.

    ¿De repente pensaba en mi, escribiendo esto, trate de contactarme, y ahora mismo lo hago, me paré en la terraza, pienso me acordaré, si me acuerdo, no estaba asustado, no como otras veces, más bien desbordado por las visiones y pensamientos, era como estar en varios lados a la vez, estoy aquí, en la cama muriendo en una posible dimensión imaginada, como esta, ahora es peor aun, porque mientras estoy en la terraza me digo a mi mismo, cuando escriba esto dejare de existir? Sere un pasado? Un recuerdo, algo imaginado, yo mismo escribiendo sere una voz en tu cabeza y nada mas?

    Las consecuencias, las elucubraciones, voy a escribir sobre esto le digo a Nikolai, sobre la muerte.

    Pensaba mientras lo decía, con total seguridad que así debe ser morir la posibilidad de saberse ido, sin posibilidades de volver, arrinconado sin posibilidades, como un guerrero, contra un enemigo invencible; expandir el terreno de lucha, recordar cada momento vivido, imaginar todo lo demás, hacerlo vivo, crear nuevos escritores, todas las posibilidades, todas las palabras hilvanadas creando un eterno espacio, las estrellas formando nuevos signos, de la incumbencia de nuevos planetas con diferentes humores.

    La muerte sin lugar a dudas es un determinante, no solo nos dice que vamos a terminar, sino que hay otras posibilidades, infinitas de ellas, quisiera escribirlo, me pregunto mientras bajo las escaleras con Niko en ese otro tiempo, ese otro yo, si podre escribirlo correctamente, no hacerlo es peor, es dejar en el olvido no dar valor al yo muriendo en la cama, pronosticando su devenir, y acomodándose en los días antes de perder la fuerza necesaria para hacerme hoy escribir.

    Al bajar puse Grimes, 2 años la escuche, sin parar, solo ella, me levantaba, viajaba, trabajaba, vivía, escuchando, sus temas en formato flac, lo mas fidedigno posible lo mas cerca, gastaba concienzudamente en auiriculares, con las especificaciones técnicas que estaba días barajando entre lo que podía pagar y lo que necesitaba, cada tema, los minutos, el nombre, la inspiración, de donde venia, cada palabra era importante, si tan solo ella supiera lo que había causado en mi, solo queria escucharla, tal vez solo quisiera que ella lea estas líneas, pensaba, si escribiera sobre esto, tal vez, miro el video en la casa de Nikolai, Symphony X, ahora mientras escribo, la causalidad que de repente esta ella, hace rato no la escuchaba desde ese sábado en lo del ruso, tal vez mientras pensaba todo esto que estoy escribiendo, quise explicarle a mi amigo, que pasaba por mi cabeza, pensaba en mi esposa, en mi hija, en mi muerte, en otro que estaria escuchando a grimes, otro escribiendo, otro sabiendo que me ha leído, otro muerto en una cama.

    Nota:

    Por días quise escribir, pero espere, pensaba me estare olvidando? De repente, un audiolibro de Jung sobre la causalidad, escuche muy poco, pero me hizo acordar de su muerte y el rayo en su árbol, pase a escuchar música, aparece Grimes, luego un video muy loco que de titulo solo tenia números “26153431326261546121512104423123154612165352” y una música extraña, lei los comentarios, decían los que habían encontrado el video, cosas sobre la sincronicidad, ángeles y otras yerbas, justo lo que necesitaba para la seguidilla de coincidencias, ayer que escribía el principio de este texto, un amigo de viajes psicodélicos, me contacta, empece 12:44 y cuando mire el reloj nuevamente era la 1:44, mientras hablaba de eso hoy a mediodía eran 11:22, mi amigo había estado en un lugar donde no pasaba el tiempo, no había tomado drogas, me preocupa bastante su salud mental a veces, se va lejos, yo puedo entender, por donde anda, yo también anduve por esos lados, pero suelo salir solo, recordando cosas que estudio, hablamos un rato, se caga de la risa, siempre estoy yo cuando necesita volver, en ese mundo, los reales, los faros, suelen ser los que entienden sobre ese lugar, es bueno hablar con uno por que sus respuestas serán mas acordes al momento, y no alguien que te hable de pan duro y mate cocido (me ha pasado).

    Anoche no recuerdo que soñe, trato de ensoñar cada noche, de mirarme las manos, muy pocas veces lo logro pero no pierdo la fe de poder hacerlo mas fácilmente, tengo sueños mas vividos eso si, y como les contaba, anoche soñe que volaba sobre una ciudad, de casas bajas, como en una panorámica lo veía todo, a lo lejos veo una especie de iglesia blanca, y al despertar decía tlala y algo mas, hoy busque, y es una palabra anahuac, significa tierra, tendrá algo que ver con Tonantzin? Lo que seria la virgen de Guadalupe? Mi hija le pusimos así, mas que nada por mi esposa y yo tuvimos un sueño con esa virgen, su segundo nombre lili, lo puse por una hermana que falleció mia, era curandera, se llamaba Liliana, pero no querían ponerle el nombre de alguien fallecido, pero me gusto que LiLi al mirarse desde arriba parecía ser dos letras en hebreo, he he, justo ayer también escuchaba sobre los nombres en un video, y sobre el mal de ojo, que me llevo a otras causalidades, tal vez sea un aviso de mi mismo para recordar que ya he muerto, o morire pronto, mañana, o pasado, en unos años, y me recordare, escribiendo esto, totalmente seguro que hoy es hoy, y este momento mientras se derrite sobre un cerrojo.

    psyco replied 2 weeks, 3 days ago 1 Member · 0 Replies
  • 0 Replies

Sorry, there were no replies found.

Log in to reply.